Анекдоты
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровенная тётка и жрёт тушёнку из банки. Парень ей:
— Извините, можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— (сыто отрыгивает, облизывает ложку) Балет уехал на гастроли. Е......ите хор!
— Извините, можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— (сыто отрыгивает, облизывает ложку) Балет уехал на гастроли. Е......ите хор!
- Специальный корреспондент
Офицеры собрались на преферанс в квартире полковника. Раздали карты, начали играть. Вдруг из своей комнаты выбегает сынишка полковника лет десяти, бегает вокруг стола, а потом кричит:
- А у папеньки червовый валет! - и убегает к себе.
Делать нечего, перетасовали карты, снова раздали, сидят играют. Опять выбегает сынишка полковника, бегает вокруг стола, а потом кричит:
- А у корнета три десятки! - и убегает к себе.
Все молчат, вздыхают, снова перетасовывают, сдают, начинают играть. Опять сынишка полковника выбегает, бегает вокруг стола и кричит:
- А у поручика дама и туз пик! - и убегает в свою комнату.
Поручик Ржевский в сердцах кидает карты на стол, встаёт и молча идет в комнату к сынишке полковника. Через несколько минут так же молча возвращается, садится за стол, тасует карты, раздаёт. Первая раздача - никто не мешает, вторая - никто не мешает, весь вечер играют - никто не мешает. Наконец офицеры не выдерживают, и полковник спрашивает:
- Поручик, вы русский офицер! Неужели вы позволили себе ударить ребёнка?
На что Ржевский отвечает:
- Господа, как можно? Я его просто дрочить научил.
- А у папеньки червовый валет! - и убегает к себе.
Делать нечего, перетасовали карты, снова раздали, сидят играют. Опять выбегает сынишка полковника, бегает вокруг стола, а потом кричит:
- А у корнета три десятки! - и убегает к себе.
Все молчат, вздыхают, снова перетасовывают, сдают, начинают играть. Опять сынишка полковника выбегает, бегает вокруг стола и кричит:
- А у поручика дама и туз пик! - и убегает в свою комнату.
Поручик Ржевский в сердцах кидает карты на стол, встаёт и молча идет в комнату к сынишке полковника. Через несколько минут так же молча возвращается, садится за стол, тасует карты, раздаёт. Первая раздача - никто не мешает, вторая - никто не мешает, весь вечер играют - никто не мешает. Наконец офицеры не выдерживают, и полковник спрашивает:
- Поручик, вы русский офицер! Неужели вы позволили себе ударить ребёнка?
На что Ржевский отвечает:
- Господа, как можно? Я его просто дрочить научил.
- Специальный корреспондент
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся. Сержант озвучивает результат:
— Ни одного попадания!
Сисадмин удивился, осмотрел автомат проверил магазин, заглянул в ствол и говорит:
— Ну не знаю. С моей стороны пули ушли. Проблемы на принимающей стороне.
Идут стрельбы, админ отстрелялся. Сержант озвучивает результат:
— Ни одного попадания!
Сисадмин удивился, осмотрел автомат проверил магазин, заглянул в ствол и говорит:
— Ну не знаю. С моей стороны пули ушли. Проблемы на принимающей стороне.
- Специальный корреспондент
Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.
— Ну почему 50, черт побери?
— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— ПИВА НЕТ!!!
— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.
— Ну почему 50, черт побери?
— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— ПИВА НЕТ!!!
- Специальный корреспондент
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает:
Вдруг слышит голос: Даю тебе ещё 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию и тд. В общем всё!
Ну думает, хоть десять лет проживу в своё удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ, грузовик её переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, как же так? Ты же обещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше: Ну извини, не узнал!
Вдруг слышит голос: Даю тебе ещё 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию и тд. В общем всё!
Ну думает, хоть десять лет проживу в своё удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ, грузовик её переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, как же так? Ты же обещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше: Ну извини, не узнал!
- Специальный корреспондент
— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?
- Специальный корреспондент
Умер инженер и попал в ад.
Через некоторое время Бог звонит Сатане:
– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.
– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.
– Я на тебя в суд подам.
– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?
Через некоторое время Бог звонит Сатане:
– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.
– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.
– Я на тебя в суд подам.
– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?
- Специальный корреспондент
Собрал Царь у себя 3 величайших ума человечества: Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
Гонец достает из кармана наган:
— А куда ты денешься, контра?!
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
Гонец достает из кармана наган:
— А куда ты денешься, контра?!
- Специальный корреспондент
У профессора математики дома потек кран на кухне. Он вызвал сантехника. Сантехник закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Но увидев счет профессор чуть не упал в обморок:
Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.
Первый же урок - математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = – r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается - всё равно минус.
Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
- Поменяй пределы интегрирования!
- Это же треть моей зарплаты!
- Сочувствую... Почему бы вам не устроиться к нам сантехником? Будете зарабатывать втрое больше. Главное, скажите бригадиру, что закончили только девять классов. Он не любит образованных.
Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.
Первый же урок - математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = – r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается - всё равно минус.
Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
- Поменяй пределы интегрирования!
- Специальный корреспондент
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и раз..бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х.ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х.й с ней, с пятеркой, ставьте 4.
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и раз..бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х.ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х.й с ней, с пятеркой, ставьте 4.
- Специальный корреспондент
Комиссия в больнице ходит по палатам в одной видят сидит мужик и дрочит
Заходят в другую палату там мед. сестра мужику делает минет
- Это что такое?
- У него редкая болезнь, сперматоксикоз. И если он не будет так делать,
Заходят в другую палату там мед. сестра мужику делает минет
- Это что какая-то другая болезнь?
- Нет, болезнь та же, страховка другая
