Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Нам лет 15 назад на работе перед Новым годом вместо сладкого подарка выдали "продуктовый набор" - кофе, колбасу сухую и банку икры, сложила в рюкзак, после работы зашла ненадолго к подруге, она жила рядом с остановкой.

Подхожу к ее дому, она гуляет с собакой, дала мне ключи, сказала чайник там поставить, пока догуливает.

Зашла, поставила чайник, полезла в холодильник посмотреть, чем угощать будут. Смотрю, в глубине за кастрюлей стоит банка красной икры, по объему такая же, как в моем наборе, стеклянная с завинчивающейся крышкой.

Достала, сравнила - рисунок на крышках разный, но на самих банках этикеток нет, в ее банке на дне икры осталось. Взяла ложку, попробовала свою икру, ее икру - одинаково. Слышу, уже рядом с дверью собака шумит, поменяла на банках крышки, сунула полную за кастрюлю, ее почти пустую в рюкзак, ложку в свою кружку и села подальше от холодильника.

Подруга зашла в кухню, стала соображать бутерброды, и говорит "У меня там еще икры осталось как раз на пару бутербродов". Достала эту банку не глядя, открыла не глядя, болтая со мной, нацелилась лезть в банку ножом, замолчала и стоит, смотрит в банку. Потом в холодильник заглянула, опять стала разглядывать банку, крышку.

Говорит наконец "Я эту икру вторую неделю ем, а ее почти целая банка". Я говорю "Давно заметила, что ты слишком экономишь на себе". Она "Вроде густо мазала". Я "Ну так надо было гуще накладывать, она с такой экономией испортится". Подруга "В самом деле испортится, подожди, сейчас напеку блинов и надо ее срочно есть, вторую неделю же стоит".

Не смогли зараз все съесть, она блины вместе с икрой заморозила.

Подруга до сих пор вспоминает это в ключе "Вот когда взяла ипотеку, после платежа денег оставалось мало, а то корм пора покупать, то еще чего, вечно ужималась в еде. То когда уже стала кружиться голова, купила банку икры по акции. И представляете, я и ее так экономила, что за неделю съела от силы сантиметр от края маленькой баночки - а казалось, что много намазываю, и вкус был, и силы появились. А ведь на самом деле клала несколько икринок на пустой хлеб, экономила икру даже не замечая этого. Вот сейчас икры наложишь щедро на хлеб с маслом, и вкуса особого нет. Не та икра теперь, не тот посол делают".

Я ей так и не рассказала

 

[Ralhf]

В общем, я, похоже, обеспечил себе путёвку в ад
Стою сегодня в очереди к кассе в супермаркете - в последний момент вспомнил, что забыл взять апельсины к утке. Позади - две русскоговорящие пожилые тётки (именно такие карикатурные тётки), и одна из них с пафосом вещает о том, какой же молодец Трамп: прижал понаехавших и теперь их массово депортируют. Особенно её радовала судьба тех, что "на букву Х" (за это слово в Facebook банят), и почему-то грузин.
Слушаю я этот словесный поток… слушаю… и, наконец, сдаюсь. Оборачиваюсь:

• А вы вчерашнюю пресс-конференцию главы Иммиграционной службы видели?
• Нет. А что там?
• Ну… они решили провести ревизию всех, кто получил гражданство через политическое убежище, начиная с 1976 года (первый год, что пришёл мне в голову). В частности упомянули СССР и Югославию. Раз этих стран давно нет, значит, угрозы для беженцев тоже нет - следовательно, всех можно отправить обратно. Трамп уже поручил разработать механизм аннулирования такого гражданства.

Тётка-оратор меняется в лице:
- Как так…
И дальше - я не шучу! - практически крича выдаёт:
- А НАС-ТО ЗА ЧТО???
Тут я уже не выдерживаю и начинаю ржать. Её спутница, которая, кажется, и так слушала её с трудом, тоже хихикает.
В этот момент тётка понимает, что её развели. Поджимает губы и говорит:
- Идиот!
Подходит моя очередь, я оплачиваю покупки и в прекрасном настроении отправляюсь домой.

 

[Собака]

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.
Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

• Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?
• Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?
• А случилось то, что я не буду принимать машину в таком виде и тем более расписываться, что не имею претензий к качеству работ. Потому что я как раз имею претензии!

Юра трагически опустил на грудь уставшую голову, но быстро взбодрился и сказал:
- Ну, раз претензии к ремонту есть, то пойдемте к машине разбираться.

Подошли к огромному, серому джипу.

• Ну и что вам конкретно не нравится?
• Много чего. Вот посмотрите на цвет двери и на цвет крыла. Видите? Должен быть оттенок как на крыле и посмотрите какой на двери. На двери он ушел немного в теплоту, даже в какую-то коричневизну, а должен быть абсолютно нейтральный, как на крыле и на всей остальной машине. Ну вы же сами видите!
• Подождите, сударыня, можно я сниму на видео ваши претензии, чтобы ничего не пропустить и неголословно указать мастерам на все недостатки. Пожалуйста, начните сначала, я снимаю.
• Хорошо. Давайте - это будет даже лучше. Итак, вот, на крыле цвет нейтрально серый, а на двери какая-то мерзкая коричневизна. Идем дальше, посмотрите в крыле какие должны быть блестящие крупинки, а теперь гляньте какие в двери. Должны быть помельче и их должно быть побольше. А на двери что? Какие-то большие и их явно меньше на квадратный сантиметр. Присмотритесь. Поэтому и перламутровый оттенок разный, не совпадает. Вам что, крупинок было жалко, в самом деле? Так, дальше. А тут как будто недоградиент какой-то. Должен быть плавный переход, а он идет какими-то рывками отсюда и аж до середины двери. Снимите отсюда, тут все видно.

Юра, не переставая снимать, взял осторожно барышню за локоток и мягко подвинул ее на пару шагов вдоль машины.
Сердитая барышня сбилась на полуслове и спросила:

• А куда вы меня тащите?
• К задней двери, если вы не против. Может вы забыли, но ведь вы заднюю помяли, ее мы и делали. Итак, недоградиент, продолжайте пожалуйста, я снимаю…