Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

У меня сосед за.бал рыбьи головы варить. Вонь на весь подъезд . Тут поднимаюсь как-то слышу ругань соседки которая рядом живёт на площадке с этим соседом. Она работает где-то бухгалтерия или что-то подобное ,интеллигентная ,вежливая всегда . А тут прям чуть ли не пена изо рта.



" Ты за.бал Сережа! У меня вся квартира твоей рыбой уже провоняла,ко мне бл•дь сегодня уже девки с работы подошли и попросили подмываться почаще а я между прочим каждый день подмываюсь!"

 

[Ralhf]

У нас было две пластинки афобазола, одна упаковка тенотена, магний, настойка валерьянки, свежезаваренная ромашка и четыре баночки с пустырником. Не то чтобы все это было категорически необходимо, но мы с женой очень ответственные паникеры, особенно когда дело касается странных писем из налоговой.

На улице стояла та самая погода, которая по всей стране трактуется как «девятибалльный шторм», и только в Питере это можно назвать послеобеденным дождиком.

— Требование №54777 о предоставлении пояснений, — шепотом прочитали мы в один голос таинственный заголовок еще в отделении почты и, решив, что это какая-то ошибка, вышли на улицу без зонтов.
Не в силах дождаться пока дойдем до дома, я вырвал из рук жены лист и углубился в текст прямо под дождем. Чтобы сфокусироваться и понять смысл, пришлось перечитать трижды. И с каждым разом становилось только страшнее: «В ходе проведения камеральной налоговой проверки на основе налоговой декларации…» Наконец до меня дошло, и я тут же объяснил суть супруге:
— Мы недавно подали нашу первую декларацию на налоговый вычет по ипотеке, помнишь?
— Ну и?
— Оказывается, налоговая нашла несоответствия и какие-то ошибки в заявленных доходах и требует немедленно предоставить уточнения.

Вижу, как у жены сходит румянец с щек и она смотрит на меня с новой порцией тревоги.
— Так и знал, что мои семь миллиардов с продажи книг не смогут уйти от взора государства, — грустно шучу, но, заметив растерянный взгляд жены, понимаю, что любая бредятина в данной ситуации может быть принята за чистую монету и нанести непоправимый вред. — Шутка. Мы с тобой что-то не так подали.
— Так мы же все данные загружали с «Госуслуг», — напомнила она, — ты же сам всё делал, и сам настоял на этом возврате.
— Не надо всю вину перекладывать на меня! Я только предложил подать декларацию, дальше ты все заполняла сама. Попробуй, докажи обратное!
— Нет уж, дорогой, отвечать будем вместе. На ноутбуке твои отпечатки.

В общем, мы долго пытались разобраться, в чем наш косяк, но ничего существенного так и не придумали — мы вообще ни в зуб ногой во всех этих декларациях.
Будучи чемпионом мира по крайностям, я первым начал вслух представлять размер той задницы, в которую мы попали. И вот я уже воображаю, как снимаю все деньги со своих пяти счетов в разных банках, на которых суммарно хранится две тысячи семьсот пятьдесят рублей, продаю машину, беру кредит… Воображение писателя может завести его очень далеко, и это не всегда залитые солнцем сказочные дали.
Три дня мы изводили себя догадками, а сегодня поехали в налоговую сдаваться с поличным. Навигатор привел нас на место с третьего раза (чувствует беду, животина, предупреждает)…
Сделав первый круг почета, я так и не нашел место на парковке, и жена, понимая, что это очередной знак, предложила высадить ее прямо у входа, чтобы она отважно заняла очередь, а самому поискать место для быстрого старта из страны (на всякий случай).

Через пять минут я все же втиснул свой автомобильчик и пулей побежал отстаивать честь ответственных налогоплательщиков. Но не успел…
Раздался звонок. Я на ходу беру трубку и слышу удивительно бодрый голос жены:
— Забери меня, я уже все порешала.
— В каком смысле — порешала? — резко останавливаюсь и по инерции пролетаю еще сто метров.
— В прямом. Позвонила своему налоговому агенту, и мы с ним все разрулили.
— У тебя есть налоговый агент? — на всякий случай смотрю на экран телефона, чтобы убедиться, что разговариваю со своей женой.
— Приезжай, расскажу.
Возвращаюсь к машине и мчу обратно, по пути переваривая: «Порешала, разрулила, налоговый агент… За пять минут тайн больше, чем за тринадцать лет совместной жизни».
В общем, прыгает она довольная в машину и рассказывает:
— На входе сидит тучная тетя с грустными глазами и с ходу спрашивает: «И вы насчет налогового вычета?» — Я даже немного опешила, но говорю: «Да». — «Вот номер агента по вашему району, звоните, он вам все объяснит…»
— Мы не одни что ли такие?
— Нет, там таких идиотов много на этот раз…
— Каких еще идиотов? — обижаюсь я. — Ты можешь нормально объяснить?
— Таких, кто доход заявил за прошлые годы. Мы ипотеку взяли в 2024-м, а декларацию подали за 2022-й.
— И это всё что ли? — чувствую, как пульс возвращается к нормальным показателям, а в легкие впервые за последние трое суток поступает воздух.
— Всё.
— Ну да, согласен. Чуть-чуть идиоты.
Александр Райн

 

[Ralhf]

Я был на гастролях в Германии. Простудился. Кашлял. Меня повезли к врачу делать рентген. Я вылез из машины — и упал. Это, как потом выяснилось, меня схватил инфаркт. Сильный, мощный. Что-то разорвалось внутри сердца. Была клиническая смерть. Меня подтащили к приборам, подключили. Ну вроде бы работает сердце. Отняли приборы. A y меня — второй инфаркт.
Сыну моему обо мне сказали: разговаривай с ним, зови его, услышит тебя — вернется. Видно, я не был тогда готов к смерти. Девять дней — до операции, девятнадцать дней — после; короче, двадцать восемь дней я неизвестно где блуждал.
Но все-таки меня немцы спасли. И я счастлив, что они меня спасли.
Немцы говорили мне, что видели «Белорусский вокзал». И что были потрясены.
... Многие этого не понимают, но главное, что мы — живы. Мы живем. И где-то есть нормальные умные люди, которые занимаются своим делом, а не выясняют отношения, как власти. Эти люди беспокоятся, чтобы всем было хорошо. Так не бывает, чтобы наверху все были образованными и умными. Вот они и дерутся. Да если бы от этих драк была хоть какая-то польза людям!
Я когда-то давно был в Париже. Вечер, полыхает реклама, кафе, кафе... Столики прямо на улицах, веселые люди — прекрасное зрелище. И двое целуются, ни на кого не обращая внимания. Если спросить там у кого-нибудь, кто президент Франции, может, один из десяти вспомнил бы: "Кажется, Помпиду". Через десять лет я снова попал во Францию. Te же кафе, такие же веселые люди. И снова: "Кажется, Миттеран". Нам до этого далеко...

 

[Ralhf]

Как-то раз стоял наш сухогруз в одном из портов Прибалтики. Погрузка уже заканчивалась, когда в гости на пароход зашли мои однокашники по мореходке, живущие в этом городе. Сначала мы выпили по чуть-чуть за встречу в капитанском салоне, потом поехали ужинать в загородный ресторан - бывшую усадьбу какого-то остзейского барона. В меню были затейливые средневековые блюда, приготовленные по рецептам баронского повара, и такие же затейливые наливки – это уже была рецептура самого господина барона. Судя по наливкам, немецкий барон был натурой увлекающейся, можно даже сказать, страстной.
После ужина вся наша компания отправилась сначала в один бар, затем в другой, где «для дорогого гостя из Ленинграда» местные музыканты исполнили некоторые классические произведения из репертуара моего земляка и тезки - Сергея Владимировича Шнурова.

К нам кто-то присоединялся, кто-то выбывал по физиологическим, так сказать, причинам. Наконец кузен жены одного из моих однокашников предложил нашей компании поехать к нему на работу.
- У нас там настоящая русская парная! - зазывал он всех, - Построена еще при Александре Третьем!
Решив, что перед возвращением на пароход мне надо освежиться, я горячо поддержал эту идею. Ехали мы долго. Помню какое-то такси, потом мрачное кирпичное здание, железные ворота и много решеток вместо дверей по пути, пока мы шли от машины до дверей банного комплекса. Помимо парной здесь были душевые кабинки, большая деревянная бочка с ледяной водой и комната отдыха. Посередине этой комнаты стоял медный трехведерный самовар, в котором плавало несколько литровых бутылок с водкой и виски. Хозяин гостеприимно предложил всем выпить, пока парная нагревается...

Проснулся я под утро. Вокруг меня валялись пьяные тела по которым было видно, что вчера до парной так никто и не дошел. Приняв душ, я решил побыстрее выбираться из этой "бани", а то уже можно было и на отход судна опоздать. Но выйти мне не удалось. Буквально за первым же поворотом коридора обнаружилась решетчатая дверь и дежуривший за ней охранник. И тут я с ужасом вспомнил, что наш хозяин, этот кузен чей-то жены, вчера в баре рассказывал что-то смешное про свою работу «на зоне».
"Так! Значит я в тюрьме," - понял я, - "Мне надо выбираться отсюда, и причем срочно!"

Попытка разбудить кузена не увенчалась успехом. Даже засунув его под холодный душ, удалось добиться только маловнятного, но ритмичного мычания на мотив "Ленинград-СПб-точка-ру". Появилось острое желание утопить его в бочке. Потом я решил, что здесь такая логика не сработает и нужен другой план. Например: взять это тело, не помню, как его звали, то есть зовут, подтащить к решетке с охранником и попытаться объяснить, что я не сбегаю из тюрьмы, а так, зашел в баню попариться: "Вот вместе с этим человеком, то есть телом. У меня еще и другие тела есть, если надо!"

«И как это будет выглядеть со стороны?!» - подумал я: «Какой-то непонятный, взлохмаченный и небритый мужик с бесчувственным сотрудником тюрьмы на руках? Попытка побега с захватом заложника?! Не, не пройду. И кстати, как же зовут этого кузена жены брата? То ли Яреком, то ли Яцеком, или, может, вообще Георгием Викторовичем?»

Пришлось причесаться перед зеркалом, поправить одежду у идти к решетке одному.
- Молодой человек! – начал я свой рассказ, – Видите ли, меня вчера в баню к вам пригласили. Ваш сотрудник. Он там за углом спит. Извините, не помню его имени. Только Вы не подумайте, что я сбегаю из вашей тюрьмы. Мне в порт срочно надо. Там меня пароход ждет, который через два часа должен в море выйти.

Парень молча смотрел на меня.
«Черт!» - подумал я, – «Он же совсем молодой, явно в школу пошел после распада Советского Союза. Может уже и не говорит по-русски? И зачем я сказал ему, что через два часа покину эту страну?!»

• Сэр! – начал я снова, теперь уже по-английски, – Здесь имеет место быть путаница…
• Да ладно, – на хорошем русском ответил охранник, – Можешь не объяснять, ты точно не «сбегаешь из нашей тюрьмы»!
• Почему вы так уверены? – удивился я, даже слегка обидевшись.
• Тюрьма-то женская!

 

[Ralhf]

На детской площадке мамочка с тремя дочками. Все девочки детсадовского возраста.
А у моего Артёма сейчас период Есенина. Он тихонько стоит в сторонке, гладит березу и шевелит губами. Так что у меня есть время понаблюдать за чужими детьми.
Внезапно самая юная малышка пошла на взлёт, но явно переборщила с форсажем. Всё положение её тела говорило о том, что из этого пике она не выйдет. Так и случилось. Малышка приземлилась на фюзеляж и включила сирену. Мамочка бросилась к ней.
В этот момент остальные на секунду осиротевшие дети мгновенно сориентировались и бросились в разные стороны. Старшая девочка кинулась к выходу с детской площадки. Я метнулся следом.
– Не за этой! – крикнула мне мамочка, – за той!
И она указала мне направление. Средняя дочка бежала к урне, из которой призывно торчала всякая гадость, с явно читаемым намерением нырнуть туда рыбкой. Я подхватил девочку в прыжке.
– Артём! — заорал я Есенину, – лови её!
Старшая девочка как раз поравнялась с ним. Артём отпустил березу и прыгнул, но девочка увернулась. Сына это не смутило, в полёте он перегруппировался и в падении схватил беглянку за край куртки. Девочка продолжила движение, волоча за собой по асфальту Артёма, то есть мой сын волочился за девочкой в буквальном смысле. И хотя она не остановилась, но сильно замедлилась: мамочка с сиреной младшей дочери на голове успела её догнать и прижала к обочине.
Через минуту мы с мамочкой собрали всех дочек, утрамбовали двоих в коляску, а третью в велосипед, и они ушли обедать.
Я стоял, смотрел им вслед и мысленно крестил мамочку: я провёл в их жизни три минуты, а у меня по спине уже бежала струйка пота и ощутимо дёргался левый глаз.
Олег Батлук

 

[Собака]

Я — дайвер. Занимаюсь в туристическом месте, где пирсы, катамараны, сапы и толпы людей, которые теряют вещи.
Телефоны, часы, кольца, маски, экшен камеры — теряют все.
И да — мы ищем. Если погружение запланировано рядом — заглянем, глянем, может, повезёт. Кому-то везёт. Кому-то — нет.
Но если человеку прямо сейчас, срочно, вот-вот умрёт без этой вещи — есть платный поиск.
Цена? Амортизация, баллоны, время двух человек.
Гарантий — ноль.
Мы не волшебники.

И я бы хотел рассказать об интересных моментах поиска вещей, которые произошли за последние пару сезонов.
Все события вымышлены. Совпадения — случайны. Эмоции — настоящие.

1. Приехала детская группа, дети лет 10-12, с утра. Одна девочка уронила свой телефон.
К нам не обращались.
Телефон утерян, ребенок в истерике, кураторы причитают, мы готовимся идти под воду на прогулку. Во время возвращения решаю зайти в тот район и мельком осмотреться.
И успешно, телефон лежит на пяти метрах, не дорогой китаец, без влагозащиты, скорее всего, он уже никогда признаков жизни не подаст.
Беру его с собой и совершенно случайно нахожу еще один телефон, только самсунг, толи S23 толи S24, точно не помню. Но и его беру с собой.
Завершив погружение, подхожу к куратору детской группы и говорю, так и так, нашли два телефона. Можем вернуть.
Она — глаза загорелись:

— Ой, да-да! Я знаю, какой!

Показываю. Первый — чехол с аниме, стразами, фото котика под чехлом.
Второй — просто чёрный кирпич.

— Вот этот черный, прям он 100%.

— Вы уверены? — спрашиваю. — Давайте ребёнка позовём. Пусть сама скажет.

Тут случился прорыв людской наглости. Какими эпитетами меня не называли. И вор и жулик и мошенник и человек желающий нажиться на бедном ребенке. Тирада продолжалась минут пять, даже зеваки появились. Также, на шум пришла зареванная девочка, я, игнорируя куратора спрашиваю у ребенка, какой телефон? И получаю ответ - с котиком. Возвращаю телефон, кураторша фыркает и уходит.
Потом пожаловалась на меня директору, что я хам и быдло. Предполагаю, хотела какую-то выгоду из этого извлечь.

2.Вечер. Почти ночь.
Врывается мужик. Глаза — безумные. Голос — срывается.

— Часы! На сапе потерял! Сам нырял — не нашёл! Нужно СЕЙЧАС! ВСЁ, ЧТО УГОДНО — ТОЛЬКО НАЙДИТЕ!

В целом, я и товарищ не против прогуляться ночью, но сразу предупреждаем, что гарантий никаких нет, все-таки ночь ну и точное место поиска не очень известно. Согласен на все, лишь бы поискали. Провели под водой почти полтора часа, не нашли.
Возвращаемся, выходим с грустными новостями.
Мужчина в сильнейшем упадке. Предлагаю ему варианты искать завтра, когда солнце встанет, так как ночью шансы найти намного ниже. Фонари не освещают такой площади. Соглашается.

Около шести утра встаю, заварил кофейку, взял сигаретку, выхожу - мужчина уже тут.
Говорит, не ел, не спал, просто ждал нас.
Мне стало интересно, а что за часы, раз он так их пытается найти.
— 1986 год, мне было пять. Взрывается Чернобыльская АЭС, отец военный, его отправляют на ликвидацию, часы оставил мне и сказал хранить их, пока он не вернется. Не вернулся.
Внутри что-то ёкнуло.
— напарник проснется, сходим поищем.

Дождавшись напарника, пошли на поиски, снова не нашли.
Мужчина все время стоял на берегу и ждал нас. Опять попросил поискать, сказал, что готов вообще на все, чтобы их найти.
Подключаем еще двух человек и еще делаем поиск, снова безуспешно. На третий раз успешно. Часы упали ребром между камней и завалились, заходящее солнце очень удачно светило на них и они бликовали под водой.
Ура, успешно, надеемся, что те часы. Командирские. Возвращаемся назад.
Отдаем находку владельцу, вот честно, без преувеличения, я такой реакции очень давно не видел. Это и счастье и облегчение и радость и слезы и все одновременно. Спрашивает, сколько в итоге денег - с товарищами принимаем решение, что за этот день денег не берем. Тем более, что мужчина вчера сразу оплатил и этого достаточно. Он сказал, спасибо и прижимая часы ушел. Проходит время, снова он на пороге. В руках конверт. Сказал, что пока не заберем, он никуда не уйдет. Забрали.
В конверте было пятьдесят тысяч рублей.
Больше мы его не встречали.

 

[Собака]

Была у меня ситуация, когда я только-только познакомился с двумя девчонками с потока одновременно, я мог в принципе и с той, и с другой начать встречаться. Ну и знакомство развивалось параллельно.

Первая действовала традиционно и вскоре у нас завязались длительные отношения, а вот вторая постоянно говорила о том, как ей грустно, что мой приятель не пошел гулять с нами, брала свою подругу на прогулки типа для меня, чтобы гуляли компанией, намеренно вздыхала в переписках о том, как же, где же этот приятель и тд в том же духе)

Очевидно же, что я был как бы ей и не интересен, а лишь мой приятель? Поэтому когда через пару недель, она поставила вопрос ребром, с кем я собираюсь продолжить общение, конечно, сказал, что не с ней и пожелал счастья с приятелем)))

А вот по итогу, через несколько лет я узнал, что оказалось, со слов ее близкой подруги, что в голове у нее была картинка, что таким образом она должна была вызывать у меня ревность и необходимость борьбы за нее, она ужасно обиделась как на мою девушку, так и на меня за то, что она отбила, по ее мнению, ее парня, а я оказался настолько туп, что не понял таких явных намеков))

 

[Ralhf]

– Папа, папа! Давай играть!
– Но я только пришел с работы… Я устал.
– Ну паааап! Ну пожалуйста!
– Ладно, только не долго. Во что будем играть?
– В ресторан!
– Доченька, может во что-нибудь другое?
– Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан!
– А я буду клиент?
– Нет, клиентом будет мама! А ты будешь злодеем!
– Ого… И что я должен делать?
– Грабить ресторан!
– Хорошо…
– Так, я пойду в ресторан, а ты заходи попозже. Ты грабитель!

*Через минуту папа врывается в комнату дочки. Оценивающе смотрит на миниатюрный столик, сидящую за ним супругу, пластиковую посуду.

– Это ограбление! Всем на пол!
– Папа! Ну у тебя даже пистолета нет! Что ты за грабитель?
– Амм… Ну…
– Играй грабителя!!!
– Ну я пытаюсь…
– Ты не страшный! Ты без маски! Ты без пистолета! Ну паааап! Надо страшного грабителя!

*Отец выходит из комнаты, через минуту входит обратно.

– У меня бомба! Всем оставаться на своих местах!
– Ну паааап! Ну не страшно! Ну надо страшнее! Настоящий ужасный злодей!

*Отец выходит из комнаты под еле сдерживаемый смех супруги, через минуту заходит обратно.

– Так, проверочка. Почему посетитель без маски? Где куар код? Вы оштрафованы на 6 бюджетов Москвы. Не вижу листа учета входящих бактерий.
– Паааап…
– Где огнетушитель? Где ветошь? Почему тряпочка синяя не по госту? Вы оштрафованы на 6 бюджетов США. Не вижу журнала учета чистоты дыхания, спектрального анализа ложек, справки от гастротаролога образца 14В. Почему нет бомбоубежища для клиентов? Где справка об отсутствии заведомо преступных мыслей?
– Папа!
– Почему повар не заземлен? Где лицензия на управление трехмачтовым галеоном, необходимая для ведения ресторанного бизнеса? Почему официант? Где пупульда? Кто у вас отвечает за безопасность Венгрии? Почему столы без погон? У вас тут бактерия, а в журнале ее нет! Мы закрываем ресторан до устранения всех гугенотов!
– Я ничего не понимаю, я хочу другую игру!
– Я тоже доча, я тооооже!

 

[Ralhf]

На прошлой неделе забирал сыновей из лагеря. А там администраторша, Ирина Гамадриловна, с вечера ещё смски разослала:
«Уважаемые родители! Прошу не опаздывать, после двенадцати ваши дети будут ждать на улице!».
Понятно, что понты, но за окном минус шестнадцать, стрёмно как-то. Лагерь от школы тхеквондо. Клёвая школа, кстати. В этом году даже зимнюю форму пошили, чёрно-белую, с оранжевым иероглифом, чтобы детей легче было в снегу искать. Младший мой, ему восемь, чемпион. В весовой категории ноль с плюсом. А старший сопли жует, десять ему. Хорошо между собой не борются, а то бы младший старшего уделал, несмотря на вес. Была бы психотравма. А может и обошлось, старший разбросанный такой, за всё хватается и бросает с полдороги. Младший ― совсем другой, сидит, молчит, как будто его медитировать научили. А потом хрясь ― и чемпион, хрясь ― и отличник!

До лагеря чистой дороги ― два часа. Я вышел в девять, чтобы с запасом. Завёлся сразу. И тут сосед бежит с крокодилами. Пришлось прикуривать ему, время тратить. По городу ― плотно, все куда-то наладились в последней день каникул. На трассу выехал, крейсерскую скорость набрал ― и на тебе в жопу вымпел ― затор! Молоковоз и три долбодятла в анальном контакте. Пока пробка рассасывалась ― весь запас растаял. Времени впритык, очкую, «и мальчики замёрзшие в глазах».

На подходах к лагерю дорога по лесу, ветки да колдобины, а указатели мелкие, еле видно. Не туда свернёшь ― и коня потеряешь и репутацию. А перед лагерем опять пробка, уже из родителей, кто вперёд, кто назад, маневра нет, сугробы. Яжемать на яжебабушке, лучше не встревать ― сожрут. В общем, возле лагерного КПП я был в двенадцать с минутами. Гляжу ― стоят два пингвина, иероглифами подсвечивают. Ещё и в масках, но это даже лучше, теплее. Живо, кричу, в машину оба. Вещи закинул, тренеру кивнул и отъехал. «Не замерзли?» ― спрашиваю. А они уже в смартфоны уткнутые, им уже ничего больше не интересно.
Минут двадцать из лесного квеста выбирался. Выехал, наконец, на трассу, только разогнался ― звонок, администраторша:
― Эдуард! Почему вы так долго не забираете ребёнка?
― Родная, ― отвечаю, ― вы от большой ответственности берега попутали? Всех своих я уже забрал.
― Вам бы, Эдуард, арифметику подтянуть. Потому как ваш младший сейчас возле меня на КПП греется.
Я по тормозам, на трассе встал, аварийку включил, назад оборачиваюсь, кричу:
― Смартфоны убрать, маски снять! Ты кто?
― Лёша.
― Какой ещё Лёша?
― Потапов.
― Ты зачем в эту машину сел?
― Так вы сказали, оба в машину, живо.
― Опаньки… А ты, дубинушка-ухнем, как мог брата потерять? Чего моргаешь? Вот блин… Алё, Ирина Геннадиевна? Это снова Эдик. А за Лёшей Потаповым уже приехали? Нет? А, только подъехали, к вам идут? Передайте, пожалуйста, что Лёша у меня. Пусть они моего младшенького заберут. На въезде в город заправка с ёлкой, там произведем обмен шпионов. И телефон мой дайте им на всякий случай. Спасибо огромное, Ирина Геннадиевна, с наступившим вас!

***

Эдик залпом допил оставшиеся полкружки пива.
― Если будешь публиковать, то слово в слово, без демагогии.
― Договорились, ― кивнул я.
― Но имена подкрути. Чтобы в случае чего у меня с женой диспута не возникало.
― Она не знает? Дети не рассказали?
― Нет, конечно. Я же их пристыдил и застращал.
― Хм… Со старшим понятно, а младшего за что?
― Как за что? За то, что молчал и медитировал.
― Эдик, да ты просто «отец года»!
― Погоди ещё, год только начинается…

Автор: Сергей Кабанов

 

[Ralhf]

У лифта встретился с соседом и его дочками. На вид дочкам лет пять-шесть. Пожали с соседом руки, стоим, хлопаем глазами, делаем вид что проснулись. Пока ждем лифт наблюдаем за девочками.
Те увлеченно играют небольшими фигурками единорогов. Светло-синий единорог скачет по стене с одной стороны лифта, фиолетовый - с другой.
– Твоему звездочки не идут. – Как бы невзначай замечает хозяйка фиолетового единорога.
– Не идут? – То ли спрашивает, то ли соглашается хозяйка синего единорога.
– Слишком бледная грива.
– Да.
– А моему идут.
– Да.
– Оттеняют гриву.
Синий единорог сменяет галоп на рысь, а потом и вовсе замирает в руках разочарованной хозяйки. Запахло психологической травмой.
Сосед вздыхает и левой рукой достает из кармана красного единорога. Правой едва успевает поймать синего.
В этот момент с галопа сбивается фиолетовый единорог. Хозяйка его, судя по глазам и выражению лица вот-вот расплачется.
Из другого кармана возникает оранжевый единорог!
Открывается лифт, сосед бурчит под нос: «Только бы до садика хватило».
Примерно в районе первого этажа хозяйка красного мифического копытного как бы невзначай замечает.
– Оранжевых единорогов не бывает.

 

[Ralhf]

Когда мне было 25, я устроился майтанером в Икею. Maintenance. Эксплуатация: сантехника, электрика, общестрой. Это был только начавшийся 2016 год, и зарплата на испытательном сроке у меня была 23к (Екб)
Так вот, отдел наш состоял из пяти человек, один был на длительном больничном (порвал бицепс в свои 60 лет), второй ушёл в дипломный отпуск на 4 месяца (как — не спрашивайте, видимо, копил, пока работал), третьего взяли обратно после неудачного перевода и вернуться на родную позицию не вышло, поэтому у нас он просто отсиживался. Четвёртый был начальник отдела; пятым был я.

Логично предположить, что вся работа свалилась именно на меня. Меня максимально подбадривали, и втихаря прямой начальник обещал мне место моего непосредственного начальника, но место меня не мотивировало. Меня мотивировали переработки, которые исправно оплачивались х2. И я работал месяц за спасибо по 18 часов в день, а потом, когда выяснилось, что переработки придётся оплатить, ибо реально, кроме меня, работать некому, работал уже за бонус в полтора оклада, приходящий раз в три месяца.

И так с 8 утра до 8 вечера либо с 8 вечера и должно быть до 8 утра, но я один, и в 8 утра вместо того, чтобы отправиться домой, я продолжаю работать часов до двух дня. До дома на двух трамвая с пересадкой, спишь в одном полчаса, потом в коматозном состоянии выходишь, садишься во второй, спишь ещё полчаса, пять минут от остановки до дома, три часа поспал, и опять на работу.

Долго это не продлилось. Я не выгорел, я стал яростен и дик. Малейшая мелочь меня приводила в натуральное бешенство. Дизайнер приносит сраный рисунок, который называет чертежом (а там все три вида расположены в ряд, и ЕСКД такая: «Ну да, ну да, пошла я нахрен»), и говорит:
— Я принёс тебе чертёж, надо изготовить по нему подиумы
— Коля, бл#дь, это не чертёж, это ху#та!

Коля идёт жаловаться своей department head, та приходит разбираться, почему же Коленьку кроют матом в прямом эфире, «у нас так нельзя говорить», и уже Викусенька покрывается матами, попутно узнавая, что есть требования к чертёжу, чтобы он попадал в категорию «чертёж», а не «зло#бучее Вонючая субстанция», и ни одно из них не выполняется, и так происходило с каждым, кто ко мне обращался.

Начальник одного из дизайнерский отделов подходит и говорит на серьёзных щщах, что надо «капитальную стену покрасить, а на некапитальную повесить плакаты».
— Настя, ты же архитектурный закончила?
(с гордостью):
— Дааа!
— А где ты здесь видишь несущие стены? У нас здесь из несущего только колонны и плиты перекрытий! И вы, несущие бред Оформляй заявку как полагается, блэт
Месяц меня дотерпели и уволили по обоюдному согласию.

Но четыре месяца до этого я все же держался.

Прибивал полки на саморезы, проводил выключатели, красил шпатлевкой стены. Это так выражались ущербные, которым дали возможность «строить бизнес вместе с Икеей» (я те грю, они там все поехавшие). Это мы с тобой знаем, что на саморезы прикручивают, что проводят линию и монтирую выключатели, что стены шпатлюют и «они вот такие беленькие становятся и кирпичей не видно» (да, сначала штукатурят, потом шпатлюют).
И вот только когда меня попросили уволиться, я понял, что надо было быть как те 18-20-летние зумеры: береги себя. Не шаришь — не старайся шарить, придёт кто-то, кто шарит, и все сделает. А какой ценой для того, кто шарит, тебя волновать не должно. Он взвалил на себя этот груз — пусть тащит, а мы, коллеги, зовём всех на встречу в банановую переговорку (названа так была по цвету стен), обсудим варианты цвета напольного покрытия, имитирующего траву, в интерьерной С06. Встреча пройдёт с 11.00 до 13.00, у кого часы электронные, то с тысячи ста до тысячи трехсот. С собой возьмите блокнотик и хорошее настроение, всем продуктивного дня и проактивного мышления! https://static.Экс экс.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t4c/1/16/1f642.png

 

[Ralhf]

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «Уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, живот болит, бледный, давление низкое, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!

Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - Дальний Восток (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...), то каждый раз находится ещё хоть один врач, помимо меня. А если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, бляха, в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.

Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.

Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.
Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.
Дальний Восток - территория молчунов, однако.
Правильно! А чего болтать? Делать надо!