Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Мы когда въехали в квартиру, всех соседей узнали на собрании жильцов, многие подружились с нашим псом но дальше дежурной вежливости дело не шло, и нас это вполне устраивало.

А история о том, как мы потеряли шанс подружиться с одним из соседей.

Я уже говорила, мы на прогулке обязательно убираем за собаками. Для этого используются обычные мусорные пакеты. Я с собой на прогулку беру штук 5, на всякий случай- ну порвётся один или коллега-собачник попросит.

Лето, теплый вечер, возвращаюсь домой с прогулки, несу в руках чёрненький мусорный пакет с фекалиями. На углу дома, как раз немного не доходя до мусорников, встречаю соседа. Поздоровались, он Хрюшу погладил и пошел в магазин (прямо напротив подъезда). Я же выкинула пакет и уже направилась ко входу, как вспомнила что видела шелковицу прямо возле магазина. Решила набрать немного, мужа порадовать. И пакет есть.

Ягод много, собрала стакана два за минуту. Привычно завязываю пакет и довольная смекалочкой предвкушаю как с видом добытчика принесу дорогому вкусное.

Прямо у двери подъезда снова сталкиваемся с соседом. Он придерживает мне дверь и с улыбкой говорит: "Вы выбросить забыли". И на пакетик показывает. А я думая о своем радостно отвечаю: "Не, это я мужу собрала, он обожает!". Я даже не поняла почему у соседа стало такое сложное лицо. Уже зайдя в квартиру я поняла в чем дело.

Больше он с нами не здоровался




____________________


. Соседка у меня с причудами, любит радио громко слушать. Вступать с ней в прямую контру не охота, я неконфликтный, да и она нечасто шумит. Вчера с 10 вечера зарядила музло, через стену всё слышно. Подождал до 11.30, музло не утихает, ещё и мебель двигать начала и изредка пританцовывать, когда по радио играет расколбас. Копов тоже вызывать не охота, пока приедут, то да сё. Оделся, спустился к подъезду, набрал номер ее квартиры в домофон и строгим голосом дяди милиционера сказал чтобы выключила музло, потому что от жильцов поступила жалоба. Всё, тишина. Может кому пригодится.
90

a

 

[Собака]

В Бразилии есть выражение «когда змея закурит» – аналог нашего «когда рак на горе свистнет». В 1942 году Бразилия разорвала дипломатические отношения со странами нацистского блока и прекратила все торговые связи с ними. После этого германский флот отправил к берегам Бразилии десять подводных лодок и начал охоту на бразильские торговые суда.



Тогда Бразилия объявила мобилизацию и сформировала Бразильский экспедиционный корпус (БЭК) на своей территории. В стране ходила поговорка, что скорее змея закурит, чем БЭК пойдет на фронт. Но в 1944 году 25 000 бразильцев (а из всех южноамериканских стран только они вступили в войну с фашизмом) отправились воевать в Европу. И на рукаве у них был шеврон, с изображением змеи, курящей трубку.



Бразильцы участвовали в прорыве Готской линии и Северо-Итальянской операции. 2 мая 1945 года Бразильскому экспедиционному корпусу удалось разгромить немецко-итальянскую армию в Лигурии и освободить Турин.





___________________


Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

 

[Собака]

Со слов знакомого.

Недавно ему исполнилось 62.

Зашел, значит, он в магазинчик после работы (название магазинчика на букву П). Говорит, закупился продуктами, подходит на кассу. Расплачивается картой. Все ок. Только подходит к выходу, как кассирша кричит: "Молодой человек! Покупка не прошла!". Он думает, телефон пиликнул, смска пришла, деньги то снялись. Оборачивается, кричит: "У меня деньги снялись, не знаю что у вас там произошло!" На что кассирша задаёт вопрос: "А вы разве молодой человек?". Очередь хихикнула, а он пошёл уже немного грустный.



_______________


На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета - философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение - кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом - бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. "В какой же ты нирване? В нирване нет страдания"
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.

 

[Собака]

Было в прошлом году. С мая месяца у нас начинается дачный сезон. Отпуск порой то выпадает на лето, а то бывает и совсем нет. Но каждую пятницу у нас с Нинкой правило — загружаем мой жигуль и едем после 17 часов на дачу.


Да, да. Как и все отстаиваем многокилометровые пробки и вот уже часов в 20 мы на своем любимом огороде.

Нинка сразу же режет огурчики с помидорчиками, я же достаю магарыча и завожу мангал. Обычно мы берем килограмм готового шашлыка на двоих и просто жарим и отдыхаем…

Но повадился к нам в последнее время сосед по даче Игорек. Как только мангал разожжем — он уже тут как тут.

Говорит: Здравствуйте соседушки! Можно посидеть с вами, а то скучно мне совсем.

Мы с Нинкой очень хорошо воспитаны, и отказывать как то не очень хотелось да и если честно не умеем. Простые мы люди.

Да и мне хотелось с мужиком поболтать о наших гаражных совместных интересах… Так и вошло это в систему. Конечно и шашлыком угощали и магарыча он пил…

Как тут произошел случай. Мне нужно было кое что выпилить, а как назло электролобзик увез в город. Зная что у Игоря есть такой инструмент, я пошел к нему

— Игорь! Дай мне электролобзик минут на 20, мне тут нужно кое что выпилить…

Уже было и руки протянуть хотел, а Игорь как отрежет:

— Вить, а вдруг затупишь пилку ? У меня и пилок то больше на него не осталось да и денег лишних нет;

— Да я тебе в следующий раз привезу из города свои пилки…

— Не, прости Вить. Не привык я давать кому-то свой инструмент. Уклад такой. И воспитание.

Ну думаю во дела… Как ходить каждую пятницу к нам на шашлык так можно, а как лобзик на 5 минут дать… Так нельзя. Ну с одной стороны хорошо, может хоть приходить перестанет на шашлычок, а то Нинка уже косо смотрит на меня ну и приходится магарыча больше покупать и шашлыка…

Через неделю настала очередная пятница и он снова пришел!… В тот день я был очень уставшим и особо дела до болтания и тем более ругани не было.

Но на следующую неделю я придумал хитрый план. Как всегда пятница. Завел мангал. Как тут как тут нарисовался Игорь. Я его поприветствовал, Нинка тоже.

Вначале взгляд Игоря упал на бутылку лимонада "Трахун". Потом на мангал. На шампурах аккуратно жарились бананы…

Игорь раскрыл рот и только выдавил из себя: Что случилось? Где жра…


На что я сухо ответил:

Магарыч у меня закончился, больше не осталось. Шашлык тоже подошел к концу. Да и денег лишних нет. Поэтому теперь только здоровый образ жизни.

Посидел Игорь для приличия минут 15, и пошел сказав что нужно проверить поливочные краны…

А я достал магарыча и шашлычках из холодильника и начал жарить…

 

[Собака]

Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.

Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене. Принимает полотенечко и поздравления и удаляется со сцены. Процедура затянулась на полтора часа, душно, народ уставший заметно нервничает. И вот наконец дошло дело до главного приза. Все напряглись. Ведущий предложил - пускай анкетку тянет ребенок. Схватили первого попавшегося, который не обосрался от страха - девочка сует руку в барабан и достает билетик. Оглашают имя. Тишина. Секунд 30. "давай следующий!" - кто-то нетерпеливо орёт. Ждут. Повторно объявляют имя по громкой связи. "давай следующий!!!" - уже хор. Минут через пять ожиданий, убедившись что победитель не явился, тот же ребенок снова тянет билетик. Снова оглашают имя. "Я! Я! Я тут!" - к сцене торопливо пробирается тётенька. Толпа разочаровано выдыхает, понимая что представление подходит к концу.

- Ваш паспорт? - тамада просит у счастливицы документы. Та протягивает. Ведущий зачитывает что да, имя то же что в анкетке. Передает документ комиссии. И тут как гром с ясного нема из толпы голос:

- А чек где?

Все взоры обращены на победительницу.

- ЧЕК! - уже хор голосов.

- Вот мой паспорт!!! - отвечает тётенька.

- ЧЕК!!!!

Все нервно начинают вчитываться в правила акции на корешках. Комиссия с ведущим тоже. Там черным по синему - "при себе иметь паспорт, чек и корешок от анкеты".

- Я сейчас принесу! Он у меня на работе! Это рядом!!!

- Давай следующий!!! - орёт толпа.

- Я на такси!!!! Я быстро!!!! - уже рыдает тётенька.

- Следующий!!!!!

- НУ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!!

- СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!

...ребенка уже не привлекали. Тамада закатав рукав сам торопливо достал очередную анкетку, назвал имя. К сцене начала продираться молодая девушка. У неё оказались при себе и паспорт и чек и корешок от анкеты. Народ начал постепенно расходиться.

Даже не хочу представлять с какими мыслями шла в тот день домой женщина у которой прямо из-под носа ушел новенький Пежо. Не хотел бы я оказаться на её месте....

 

[Собака]

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!



Александр Бессонов

 

[Собака]

Эту историю рассказал мне коллега, который работает в нашей организации геодезистом, далее с его слов.



В самом начале своей трудовой деятельности работал как-то я по срочному трудовому договору в одной из многочисленных подрядных организаций "Газпрёма" . Территориально в районе крайнего севера, за полярным кругом. Первая вахта была 2 месяца, типа испытательный срок. По истечению первого месяца работы выдавался аванс, остальное спустя еще месяц получаешь в окончаловку.



Благополучно отработав первый месяц, я закономерно расчитывал на получение аванса, но заветная смска о зачислении денежных средств на счет так и не пришла. Я подошёл к начальнику участка с вопросом


На что был получен ответ, мол сорян, но аванса ты дружок сейчас не получишь. Бухгалтерия что-то затроИла, но ты не переживай всё до копейки получишь в окончаловку. Это был первый звонок. Ситуация конечно напрягла, но я смирился, всяко бывает.



Через три недели ко мне подошёл начальник участка и сообщил, что геодезист, который должен был меня менять, уволился и смены мне нет (второй звонок). Далее начались слезливые просьбы войти в положение и т.д., обещание головокружительных премий и всеобщего респекта, если я останусь на работе до того момента пока найдут мне сменщика. В общем приболтал он меня остаться, да я особо и не сопротивлялся так как деньги тогда были очень нужны.



Миновав рубеж в 2 месяца работы я естественно ожидал какой-то оплаты, за свой скромный вклад во всеобщее дело. Но ко всеобщему удивлению зарплату не получил никто.


Это был третий звонок. На все вопросы о зарплате руководство каждый день кормило нас завтраками. Поняв, что ловить в этой конторе нечего, я стал вынашивать план как отсюда свалить, при этом по возможности получить причитающиеся мне деньги.



В итоге я подошёл к начальнику и с загадочным видом сообщил ему, что мне в срочном порядке нужно вылететь на пару-тройку дней домой по семейным обстоятельствам. Наплёл ему о продаже квартиры и что без меня сделка никак не состоится. Получив от меня гарантии, что через 2-3 дня я обязательно вернусь


начальник участка договорился с заказчиком, чтобы меня подсадили к ним на борт. Что, собственно в последствии и произошло.



Конечно же я понимал, что прилетев домой и не вернувшись обратно, я вряд ли увижу свои деньги, поэтому непосредственно перед вылетом я надёжно припрятал не дешёвый такой тахеометр в укромное место (Тахеометр (от др.-греч. ταχύς, род. пад. ταχέος — «быстрый») — геодезический инструмент для измерения расстояний, горизонтальных и вертикальных углов.



Благополучно добравшись до дома, через несколько дней мне поступил звонок от диспетчера о согласовании даты залёта. Естественно я сказал, что никуда не полечу, пока не получу всё что мне причитается за проделанную работу. Спустя несколько минут мне звонил уже начальник участка с обещанием анальных кар и лишения всех денежных вознаграждений. Ещё раз убедившись, что в данной говноконторе ловить нечего, я положил трубку и начал ждать.


Где-то через неделю мне позвонила диспетчер и елейным голосом поинтересовалась где же лежит тахеометр, на что я ей сообщил, что эту тайну я поведаю только начальнику участка. Звонок от начальника участка не заставил меня ждать. Ребятаааа, как он орал! Повторив ему свои требования я положил трубку.

Через два дня пришла смска о зачислении денежных средств. Видимо 2 дня искали и не нашли. После этого как честный человек отправил сообщение с местоположением тахеометра. И да, он лежал в старой бане под ветошью.

 

[Собака]

В советские времена самогоноварение строго запрещено. Власти самогонщиков штрафовали, самогонные аппараты и самогон конфисковывали. А ещё в советские времена не было банковских карт, и зарплату выдавали в кассах предприятий. В кассу выстраивалась очередь. Никто не хотел быть в числе последних, т.к. крупные купюры могли закончится и можно было получить зарплату одними рублёвыми купюрами, то и получить в придачу горсть мелочи.

Так и случилось с одним сотрудником завода, который получал деньги последним и теперь нёс в кармане пачку рублёвых купюр. Была поздняя осень, лужи затягивало льдом. Мужик поскользнулся и чуть не упал. Но пока ловил равновесие почка купюр выпала из кармана. Деньги мужик собрал, но они успели промокнуть.

Придя домой, мужик сразу аккуратно разложил купюры на кухонном столе, чтоб просохли. Тут звонок в дверь. На пороге сосед: «Привет, сосед! Вот самогон гоню, первачка не хочешь?». Мужик в ответ: «Ну, заходи». Сосед заходит, видит деньги и начинает интересоваться, почему так много мокрых одинаковых купюр лежит на столе. Мужик в ответ с гордость говорит: «Да вот, только что напечатал, теперь сохнут». Ну выпили, посидели, сосед ушёл.

Опять звонок в дверь. На пороге наряд милиции. Старший отодвигает мужика в сторону, проходит в кухню и тоже настойчиво начинает интересоваться, почему так много мокрых одинаковых купюр лежит на столе. Мужик опять и ему с гордость говорит: «Да вот, только что напечатал, теперь сохнут». Милиционер: «Хорошо, верю. А аппарат где?». Мужик: «А аппарат не мой, аппарат у соседа».


_____________________


Живу в Казахстане. Иногда спрашивают, какого ребенка хотел бы: мальчика или девочку. Отвечаю: "Без разницы, лишь бы вырастить хорошего человека". В ответ часто слышу: "Важно же сохранить род! Нужен наследник! Сын!". На вопрос об именах их прародителей часто молчат или уклоняются от ответа, иногда даже даты рождения бабушек-дедушек назвать не могут.

 

[Собака]

Хочу вам рассказать одну историю .
Произошло это 2 года назад . Я поменял в приложение yota свой номер телефона . Объясню почему , номера которые ты выбираешь себе на замену старого, раньше принадлежали другому человеку , и мне в один прекрасный момент начал каждый день названивать *почта банк * по поводу кредита девушки , которой раньше принадлежал этот номер . Потом подключились Сбербанк и Альфа-Банк .
Я психанул и опять сменил номер ( я знал что он тоже кому то принадлежал , но надеялся что этот человек кредиты платит вовремя ахах) . И ни капли об этом не пожалел , в один прекрасный день мне звонят с незнакомого номера , А-мой новый знакомый Я- собственно говоря я .
Я: алло
А: здарова Серёга как ты ?
( Я понял что звонят предыдущему владельцу , но решил продолжить диалог )
Я: да нормально , ты как ?
А: да вот только прилетел в Москву может встретимся сегодня ?
Я: конечно , давай созвонимся позже я на работе .
А: да , давай. Буду ждать звонка

На работе выбрал бар в центре и вечером звоню договариваться

Я: здарова , как ты ? Я выбрал бар , давай в 21:30 , адрес скину СМС .
А: да отлично , мне все равно делать нечего , если только вещи разобрать .


Вобщем мы договорились , в вацапе добавил его , посмотреть как он выглядит .
Приходу я где то в 21:15 , смотрю стоит он . 2 метра ростом , рука как моя голова . Я все же решил рискнуть )
Подхожу....
Я: добрый вечер , я так понимаю тебя Андрей зовут ?
А: да а что случилось ?
(Я ему объяснил ситуацию)
Я: ну как то так
А: ахахахаха ну отлично , вот Виталик собака не предупредил что номер меняет , ну пойдем выпьем хотя бы за знакомство .

Пошли мы в бар , он написал Виталику в ВК , и в скором времени он присоеденился к нам .
Сидели часов 5 не умолкая , смеялись Андрей рассказывал как он слетал в Пекин в командировку. Вобщем вечер удался ...
Где то часов в 6 утра я понял ,что надо идти спать, обращаюсь к ребятам:
Я: ладно ребят , отлично посидели , был очень рад познакомиться и провести с вами время , но у меня сегодня день рождения у мамы , надо выспаться .
А: да , отлично посидели , удачи , поздравь маму от нас .
Прошло 3 дня , номер то мой у них есть ) позвали в баню .
И та мы уже 2 года плотно общаемся , дружим семьями , в том году ездили на море со своими вторыми половинками .
Вот так благодаря смены номера , в моей жизни появилось два , очень интересных , и очень хороших друга .

 

[Собака]

История случилась с родственником за границей. Решил он перекусить в кафе, которое располагалось на набережной. Сел на террасе, сделал заказ. За соседним столом сидела хрупкая барышня, больше никого рядом не было. Они уже сделали заказ, девушке принесли сосиску с гарниром, она решила перед трапезой сходить в туалет. Родственнику сосиска показалась аппетитной, и он решил дозаказать такую же. И всего за несколько минут произошло 2 вещи. Родственник получил оперативно свой заказ, а на террасу влетела большая наглая чайка, схватила сосиску с временно пустовавшего стола и улетела. Далее девушка вернулась и увидела такую картину. В ее тарелке один гарнир, зато за соседним столом сидит здоровенный русский дядька, жует такую же сосиску, как была у нее (при ней он заказал другое, а дополнительный заказ она не видела), при этом ржет и на корявом английском говорит, что ее сосиску украла птичка. Заказ она свой повторила, но всю трапезу подозрительно косилась. Так и хотелось сказать "Совпадение? Не думаю."


________________


В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся. Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.

 

[Собака]

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.



________________


На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

- Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда - ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

- А кого на своё место посоветуешь? Ка считаешь, кто справится?

Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:

- Да из очереди возьмите кого-нибудь!

 

[Собака]

ет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

__________________________


Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

 

[Собака]

Однажды еду неважно куда. У своего гаража стоит пацан лет 20-ти и голосует проводами. Остановился. Выхожу. В гараже неслабый «фордец» cтоит с открытым капотом. Пацан говорит: — Забыл на ночь выключить магнитофон, аккумулятор сел. Прикури, пожалуйста. Я открываю капот, и он цепляет мне на плюс «крокодила» и идёт к себе в мaшину, заводить!!! Я говорю: — А минуc! — Да у меня только плюс сел, а минус ещё нормальный!!! Полна земля талантами.

_______________


Было время, как и любой девушке.хотелось отношений,романтики, ну как все. Однако в военном городке выбор не очень большой,зарегистрировалась на сайте знакомств. Сразу скажу-если и правда в каждом человеке живет супергерой, то там через одного-"человек-Вонючая субстанция",ну да не об этом. Познакомилась с одним товарищем, вроде не хам,не озабоченный, писал красиво,вежливо, в общем договорились встретится. В назначенный день и время приехала в парк(в областной центр), сижу...Вроде,думаю,это девушки обычно опаздывают,но..мало ли. Прошёл час, телефон у него не отвечает..Все,думаю,кинул.. Тут звонит, говорит,что мама попросила в погребе порядок навести и на рынок её свозить,а потом он сразу ко мне. Слегка обалдела,но ладно, до автобуса моего далеко, поброжу пока по парку. Через два часа..мама нашла ему ещё занятие, но как только,то он сразу.. Сдержалась,не послала,но настроение сами понимаете. Вдруг подходит мужчина, красивый..мм..и говорит:-"Девушка,он дурак,он не придет." Я говорю-"Кто?", а он-"Кого ждёте, я за вами уже минут сорок наблюдаю, пойдемте погуляем?" Гуляли до ночи, обошли полгорода, посидели в кафе...Не заметила,что ночь уже. Думаю,все..Автобус давно ушел, что делать буду? А он:-"Поздно уже,давай я тебе такси вызову?" Я мнусь..Он:-"И оплачу,не волнуйся"

Уехала. Сижу и думаю:-"Ах, повезло,вот бы ещё увидится.." и понимаю,что ни я ему,ни он мне номер не дали! Прошел месяц и вдруг,стук в дверь. Стоит,улыбается. Нашёл))). Через месяц подали заявление)))

 

[Собака]

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»



______________


Еду, будучи в командировке в стране ООНии в автомобиле с коллегой из Сальвадора, по специальности военным летчиком. Путь долгий, разговоры о том, о сем. Я рассказываю, что когда учился в военном училище, то в летнее время, когда выезжали в учебный центр, нас там съедали комары, которых мы травили дымовухами из консервных банок с шишками.
А он печально так говорит:
- А нас в летном училище тоже москиты жрали, но инструкторы запрещали их убивать...
- Почему???
- Потому что москит - ЛЕТЧИК!!!

 

[Собака]

Встречался тут с друзьями. Один из друзей подарил календарь. Понятно что уже не сезон обмениваться календарями, но до этого все не было времени пересечься.

Решил повесить календарь на новой работе, поэтому закинул в машину на переднее пассажирское сиденье, чтоб не забыть, а сегодня поехал по делам. В общем, тормознули меня гайцы. Подходит инспектор, я опускаю стекло и протягиваю ему документы. Но инспектор на них даже не смотрит, а смотрит на лежащий на сиденье календарь и говорит:

- Хороший календарик. Откуда?

- Друзья подарили - отвечаю я.

- Хорошие у Вас друзья. Счастливого пути. - говорит инспектор и даже не посмотрев на документы уходит.

И тут я сразу понял, что вешать такой календарь на новой работе, наверное, не очень хорошая идея.

Фоточка календаря:

 

[Kazoom]

Встречался тут с друзьями. Один из друзей подарил календарь. Понятно что уже не сезон обмениваться календарями, но до этого все не было времени пересечься.

Решил повесить календарь на новой работе, поэтому закинул в машину на переднее пассажирское сиденье, чтоб не забыть, а сегодня поехал по делам. В общем, тормознули меня гайцы. Подходит инспектор, я опускаю стекло и протягиваю ему документы. Но инспектор на них даже не смотрит, а смотрит на лежащий на сиденье календарь и говорит:

- Хороший календарик. Откуда?

- Друзья подарили - отвечаю я.

- Хорошие у Вас друзья. Счастливого пути. - говорит инспектор и даже не посмотрев на документы уходит.

И тут я сразу понял, что вешать такой календарь на новой работе, наверное, не очень хорошая идея.

Фоточка календаря:

Читаем ваши истории за рюмочкой
Спасибо вам!)

 

[Собака]

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.

Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:

-Что не едем?

- Так груза еще нет.

-Какого груза мы пустые едем.

-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"



______________


Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:

-лучше бы ВЫ сели.

Мужик задумался и выдает:

-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!

 

[Собака]

Из рассказа знакомого. Дальше от его имени.
Сыну семь лет. Сидят с другом в своей комнате, играют в комп. Я говорю:
- Да оторвитесь вы от компьютера!
- А во что ещё играть?
Я быстро делаю из бумаги самолёт и кораблик. Показываю им.
- Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски сварганить.
Друг сына выдаёт с состраданием в голосе:
- Дядя Игорь! А у вас игрушек в детстве совсем не было?

_______


У коллеги неделю назад родилась внучка, о чем ей сын сообщил на работу. Она при мне позвонила своим родителям в деревню порадовать, что те стали прабабушкой и прадедушкой:

Коллега: Мама, здравствуй. Оля только что родила девочку, поздравь меня, я бабушка. А ты прабабушка, тоже поздравляю.

Мать коллеги: Ну, слава боху. Оля нормально? А как назовут?

Коллега: Оля в порядке. А девочку решили назвать Майей.

Мать: Маня?

Коллега: Нет, Майя, Майя!

Мать: Рая?

Коллега: Мам, папу позови! Пап, поздравляю и тебя! Внучку мою и твою правнучку назвали Майя!

Отец коллеги: Мазя?

Коллега: Нет! Майя!

Отец: Как??

Коллега: Как твою кобылу звали!

Отец: Майка, что ли?

Коллега: Да!

Отец: Итить вашу мать, городские! Хорошо, что не парень родился, а то Полканом назвали бы.

 

[Собака]

Говорят, надо чаще произносить вслух свои желания, рассказывать о них людям. дескать, вселенная услышит и откликнется. и до этого случая я в это не верил.



Повадился кто-то мне под гараж малую нужду справлять. и что самое обидное - никак не получалось поймать ссыкуна на месте преступления.

Прихожу как-то, снова нассано, а в одном из гаражей молодёжь тусуется. меня они все знают, всегда здороваются - положительные такие ребята. подхожу.

- парни, а вы не видели, кто это мне под гараж сцыт? давно хочу этому сцыкуну бошку проломить, вот - даже монтировку всегда наготове держу, да всё никак поймать не могу...

- не. мы бы и сами ему наваляли, что за привычка - гадить где попало...

- ну если увидите - вы мне скажите, уж я его угощу.

- хорошо.

на том и разошлись.

чуть больше месяца прошло с того момента. под гаражом никто больше не гадил, даже мусора, кажется меньше стало.

это необъяснимо, но это работает: вселенная слышит!




___________


Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое - что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом... Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ С.КА! ПРИСТРЕЛЮ НА.ЕР!"

 

[Собака]

Как то раз моя старшая дочь вкусила всю сладость мировой банковской системы...

Я уж не знаю откуда она взяла эту идею, но в садике, когда ей было 6 лет, она ввела свою собственную валюту, и обменивала ее на игрушки, конфеты и прочие вкусняшки.

Каждый вечер она рисовала у себя в комнате денежки, присваивала им номинал, а следующем днём после садика у нее появлялись новые игрушки.

Просек я это когда схема была в полном разгаре. В саду она единственная печатала деньги. Напечатала деньги, ввела в обращение и получила Профит.

Загнулась эта схема как в Венесуэле, гиперинфляция и утрата интереса.



______________

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...