★Галдёжник 3★ - возрождение легенды

[zlodis]

Как все сложно ! А!! Ну что ж такие все загруженные по самые не балуйся то?

 

[Freyja]

За чтоооо?)))

 

[Hoggvandill]

За чтоооо?)))

Шоб было))) Воспитываю)

 

[katte]

У меня все легко!))) я отвлеклась, потому что бухаю бухашку и курю куришку! Простите, но буду заглядывать, изредка! Не скучайте!!!

 

[Freyja]

Девушки так не разговаривают) 90% бот)))

 

[Hoggvandill]

Трындец тебе katte ))))

 

[Синий Волшебник]

Потому что, посмотри вчерашнее мое сообщение, повторяться не хочу!))))

сиськи пожалуйста))

 

[беня]

Всем доброго вечера!

 

[griga]

Девушки так не разговаривают) 90% бот)))

90 процентов бот и 100 мужик или гендер?))

 

[Seva]

90 процентов бот и 100 мужик или гендер?))

А ну всем привет,смотрю я тут пропустил многа чаго ?

 

[Labiann]

А ну всем привет,смотрю я тут пропустил многа чаго ?

ничего особенного...

 

[Seva]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

 

[Seva]

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

[Seva]

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
“А у моей огромный член”, — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

 

[Freyja]

Жуть какая)))

 

[Seva]

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 человека нетрадиционной сексуальной ориентации! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!

 

[Seva]

Жуть какая)))

Ну извини дорогая ,не всем солнышками быть!

 

[Seva]

Жуть какая)))

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая жуть самая страшная?
Мать (засмущавшись):
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая страшная жуть на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

 

[Seva]

– Мама, папа, мне Андрей сделал предложение!
– Правда? И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

 

[Seva]

Терминатор в тюремной бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано “Обнаружено новое устройство”